Offroad-frontera

Nedávno u nás v kině komunikace ve vysílačce:

(chodba promítárně): "Diváci si stěžují, že ještě nezačal film na sále 7."
(promítárna chodbě): "Tak ať si přejdou ze sálu 6 na sál 7 a začátek filmu si domyslí."

Pěkný a ty fotky jak se jezdí v rusku jsou taky dobrý.

ja musim ( a dam to todkanc at nemusim zasirat novym vlaknem )
stare ale porad dobre a jak sem si vsiml na jinem foru tak spousta cloveku nezna

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla,
že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!"
prohlásila jsem a vyrazila.

Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu
tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!

Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do
bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak
kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit,
zakukala jsem sama ještě devětkrát...

Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala
jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a
ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!"
pomyslela jsem si a otřela pot z čela.

"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano ? A proč, miláčku?"

A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím,
jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se
v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.
Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy
a začala chrápat.

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=2 ... o_muze.htm

http://www.youtube.com/watch?v=w838A7D3fSk

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

Taky mam neco pro zasmani
http://folievarecha.cz/folie/obchod/vtipy.html

Nektery veci jsou dobry... jako treba "proc pit a ridit, kdyz muzes kourit a litat" je dobra...

taky mam neco pro zasmani... zrejme na dost aktualni tema

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle,
plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
"Héj, ty pyčo, naval něco vod Algýdy!"
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho,
odfoukne kouř z hlavně a suše dodává:
"tady máš Magnum, vole".

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten Mu radil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější". Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře,že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC& His Boys. Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně. Nápis:"Vaše spropitné = můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen a ne šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré. :D:D:D

Tak to je Nářez

Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" ............"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosim." "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím. " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!