Offroad-frontera

Fero má troch synov,ktorí neskutočne nadávajú.Zoberie ich teda k psychiatrovi a ten mu vraví:-Zvyčajne takúto radu nedávam,no s nimi je to také zlé,že vám odporúčam,aby ste im pri prvej nadávke dali riadnu po papuli.Na druhý deň sa pri raňajkách otec pýta syna:-Čo si dáš?-Dva pojebané rohlíky...-odpovie prvý syn.Nato mu otec dá takú poapuli,že padne pod stôl.A pýta sa druhého:-A ty si čo dáš?-Mne stačí jeden pojebaný rohlík...Bum!Aj tomu letí rana a už je nazemi.Otec pozrie na tretieho syna:-A ty budeš čo raňajkovať?Tretí syn vystrašene:-Hocičo,len nie ten pojebaný rohlík...

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"

Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"

Jde paní v paneláku a vidí ani ne desetiletýho chlapečka jak tam kouří na schodech. Paní se ho ptá: "Jakto že už kouříš!?!" Chlapeček : "Když sem včera šoustal tak proč bych nekouřil?" paní je z toho celá zmatená tak se eště optá: "a měl si z toho vůbec něco?" CH:"Neměl ... byl sem vožralej jak prase!"

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se
na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"

Přijde Ferův otec z třídních schůzek a ptá se syna Fero jak je možné, že máš samý pětky? Né tato tam všichni rasisti. Otec se rozhodne dát syna na soukromou školu za rok opět třídní schůzky Fero opět samý pětky otec se ptá jak to? Tato tam sú samý rasisti. Tak se ho rozhodne dát na křesťanskou školu po roce třídní schůzky a Fero samý jedničky otec u vytržení nechápe a tak se ptá jak to? Tato přidu tam na chodbě na zdi frajer přibitej na kříži, vlezu do třídy tam další frajer přibitej na kříži tak si řikám začnu se učit tady se s tim nemazlej!

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej zmrd, já na tebe flusnu!... a plivl na něj.
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej ty sráči, koho chceš tady zastrašit? Já tě klidně pochčiju....a počůral ho.
Vlk: Zajíci!!! Tos přehnal!
Zajíc: Čum ty debile, já se na tebe klidně vyseru...
Zajíc začal srát, smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit,ale já se ti přišel omluvit...

Pořád nevím, co mi to jen připomíná...

Tak to sedí !

Víte proč žraloci nežerou cikány?
.
.
.
.
.
.
Protože si myslí že jsou to hovna z velryb...

sem mrtvej

Rumové pralinky