Offroad-frontera

Tak tento kolík ma dostal
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=41302****

Ten iste nebol čisty

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest.
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou
úvahou:
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše
zmíněné zkušenosti řekl:
"To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes někdo kopl do koulí"

„Teorie relativity­: V posteli ráno: je 7:00, zavřeš oči na minutku a je 7:55. V práci: je 11:10, zavřeš oči na deset minut a je 11:11“

Diagnostika

Touto diagnostikou sa potvrdila teória náhodných výbuchov

Když už si to měl připojený, tak si to měl rovnou i čipnout!

Ja som to nefotil, vyhrabal som to na nete. Iste ho aj čipli, lebo u nas sa uz čipuju aj psi a mačky

Takovej přečipovanej kocour musí značkovat jak vzteklej.

Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát.Obzrie sa a vidí,
že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za
pár
minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si
cigaretu a
pozerá si erotický časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a ten
mu
hovorí:
- Čo čumíš kokot, sleduj cestu!

Cigán Dežo má první sexuální styk. Hladí Eržiku po kundě a povídá: “Čo je to, také mekúčké, hebúčké, těplúčké, chlupaťúčké?” – “Mačka!” – “A kedy zdochla?”

Hádajú sa Američan Francúz a Slovák .A američan hovorí mi začneme stavať dom pondelok a sobotu sa v ňom už býva.Francúz hovori my začneme stavat utorok obchodni dom a stvrtok sa vnom nakupuje a Slovak hovori ale chlapi mi zacneme stavat krcmu o 9 a o10su uz seci opiti.

Príde minister za Mao-ce-Tungom a hovorí:

- Pane, napadli nás Slováci!

- A koľko ich je?

- 5 miliónov.

- A v ktorom hoteli bývajú?

Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček.
Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč".
Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč." Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá... "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod."

Pečeme na Vánoce - Rychlé rumové pralinky.

Vezmeme dutou čokoládovou figurku, odhryzneme jí hlavu a dolejeme až po
okraj rumem.

Neskladujeme a hned konzumujeme!



Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!


Viete, ako sa na Sibíri chytajú zajace?

Zoberiete kameň, nasypete naň korenie a skryjete sa za krík. Zajac príde, ovonia kameň, kýchne si a rozbije si hlavu.

Pýta sa turista baču:
- Bača, máte pekný kožuch. Odkiaľ ho máte?
- Jáj to mám od partizánov.
- Bača, počúvajte, dajte mi ho.
- Hohohoó, sám si zastreľ!


Letí cikán,rus,čech a američan.Přijde američan a říká: jsme moc těžký, jeden musí vyskočit,čech řekne cikán.To nemůžeme, to je rasismus, to ne.Američan řiká:dám vám otázku, kdo neřekne správnou odpověd, musí vyskočit.Na rusa:jaká je největší lodní katastrofa???říká Titanic.Na čecha: kolik tam bylo lidí???1652.Na cikána: a ty je vyjmenuj.
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!"

Kluk: Chceš něco pít?
Holka: Ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy.
Kluk: Co? Opuchnou ti?
Holka: Ne, roztáhnou se...


opity policajt zastavi opiteho vodica
preco sedite za volantom dvaja?
vodic nanho pozrie a hovori
a to ste ma kvoli tomu museli obklucit?