Offroad-frontera

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dané jedno prianie. Čo by si si prial?" Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:
"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu. Porsche sa pýta Boha: "Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"
Boh: "Čo tým chceš povedať?"
1. Predku chýba aerodynamika.
2. Hlučnosť je silno nad únosnou hranicou.
3. Náklady na údržbu sú moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzku.
5. Zadná časť visí volne dole.
6. Neustále sa musí prelakovávať a upratovať.
7. Výfuk je moc blízko sania.
8. Svetlomety sú moc malé a smerujú dole.
9. Spotreba je moc veľká.
Boh chvíľu uvažuje a odpovie: "Ferdinand, Ferdinand, máš iste pravdu, ale štatisticky používa viac mužov môj vynález ako tvoj."

myslivec píše:Rekonstrukce případu z Tanvaldu:
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... vSwpljtxlg

pěkný

nevim , jak se toto může považovat za vtip

Zebo je pětiletý nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko. Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrům vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.Pokud přispějete částkou 50Kč, pošleme vám z toho video - jeto prdel jako prase....

-Co vznikne křížením černocha s chobotnicí?
-nikdo neví, ale bavlnu by to sbíralo dobře..

Kresto taky máš todle v obejváku

to je brutální.

Tak s timhle bych asi neuspel

Zmlácená žena u doktora:"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale
jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí
opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor:"Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena:"Opravdu...pokaždý."
Doktor :"Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel
za
kliku,
začněte ho kloktat."
Po čtrnásti dnech:"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá,
kloktala jsem a
manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to:"Já tušil, že bude stačit držet hubu."

On: Kdyby jsi řekla, že jsi panna, byl bych něžnější.
Ona: Kdyby jsi řekl, že jsi debil, řekla bych ti, že mám silonky

Sedí šnek na břehu řeky a potká ho žába a povídá "čau šneku, co to máš?" a šnek říká "tohle? to je zhul žábo, chceš to zkusit?" tak žába zkusí a šnek říká "drž to dlouho v plicích, tak dlouho, že přeplav na druhej břeh a zase zpátky". Tak žába plave, plave.. a když je na druhým břehu tak už to nevydrží a vydechne. V tom ji uvidí hroch a ptá se, kde to vzala, tak ona že od šneka, že je na druhé straně. Tak hroch plave na druhou stranu, v tom ho uvidí zhulenej šnek a řve na něj "Ty vole! žaba!! už vydechni!!"

List od vnoučka
Ahoj dědečku a babičko,
ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím
přiznat, tak Vám píšu.
Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých sklenic
... se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.
Aby jste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na
polici.

Děda dočetl, babce vlepí facku: "Já ti říkal že je to h***o - a ty
pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..."

co tam píšou ?